САМ СЕБЯ НЕ ПОХВАЛИШЬ…

[sergofan_prok]

Во времена оны, когда я ещё был вольным охотником-ёбарем и достаточно часто встречался с разными тётеньками, в разговорах с ними меня всегда убивал один момент: сидишь с бабёнкой в кафе, болтаешь о том и сём, как вдруг она выдаёт: «Я дома практически не готовлю. А для кого?» Как это «для кого»?! А для себя, любимой? А для своего пиздёныша (практически каждая первая одинокая баба отягощена прицепом)? Молчит, сука такая, не даёт ответа да ещё и довольно ухмыляется сильная и самодостаточная современная женщина…


ПРОДУКТОВАЯ ИНВЕКТИВА



Впрочем, предъява моя адресована не только феминам (хотя им-то – в первую очередь), но и всем согражданам, за жизнь принявшим в свои утлые организмы немало дошираков, консервов и чебуреков из кошек. Не мной, а ещё древними открыта незыблемая истина: «Ты – то, что ты ешь». Воздух, еда и питьё – это те кирпичики, из которых складывается наше тело, а на этой базе возрастает и сам человеческий дух. Если ты изо дня в день дышишь и питаешься говном, то что, окромя говённых мыслей и устремлений, может вырасти в твоём дряблом мясе, отравленном назьмом?



Вот только не стоит указывать мне на транснациональные корпорации, обильно начиняющие свою хавку пальмовым маслом, химическими добавками и прочим ГМОм. Ещё дедушка Маркс писал, что капиталист за лишний процент прибыли не то что в церкви пёрнет, но и родную мамочку удавит, так что удивляться тут нечему: производители продуктов (это в большинстве своём, кстати, не заезжие буржуи, а наши родимые россияне) ожидаемо наживаются на людской нищете, глупости, жадности и лени, имея свой профит. На то и щука в море, чтоб карась не жировал.



А вот почему государство российское, которое бульдозерами давит иноземную пищу вполне приличного качества, так же не щемит изготовителей пищевых суррогатов – другой вопрос. Не иначе как власть наша заинтересована в выращивании генерации дебилов, послушно кланяющихся по любому щелчку бича. И почему терпит такую власть народишко, налегке готовый поступиться удовлетворением самых базовых потребностей человека,– спросите себя сами, стоя перед зеркалом.



Но скажите, положа руку на собственное брюхо, разве не каждый из нас, гонясь за добычей денег на прокорм и любые увеселения жизни, виновен в медленном самоубийстве? Просто какой-то замкнутый круг получается: сонный индивид поутру забрасывает в себя разогретый полуфабрикат, заливает его разведённой бурдымагой из пакетика, бесстыдно именуемой «кофе 3 в 1», и скачками бежит на работу – ковать бабло, немалую часть которого снова потратит на продукты искусственного происхождения и пивко, богатое консервантами.



В чём кроется глубинный смысл этой гонки? В освобождении от тягот быта и ускоряющемся ритме современной жизни, ведущем к успеху, – скажете вы и будете неправы. Призовые кубки на финише получат единицы, остальные же лошпеты в лучшем случае заработают гастрит и далее будут трудиться на лекарства. Если учесть, что большинство людей тратит жизнь свою не на изобретение пороха или на дарование человечеству бессмертия, а на пошлое воспроизводство говна – в смысле буквальном и метафизическом, так на хера и освобождать их от тягот быта? Всё равно высвободившееся время они изведут на то, чтобы бестолково суетиться, поглощая кислород, пиздеть не о чём с себе подобными да пучить глазки перед телеящиком. Может быть, стоило бы отведённый нам природой крохотный отрезок жизни по максимуму заполнить вкусной едой, затейливой еблей и полноценным сном – теми немногими из доступных нам естественных удовольствий?



Всего-то и казалось бы – уяснить себе: не жри всё подряд, аки бессмысленная скотина, не набивай требуху фастфудом, наживая атеросклероз и наращивая гузно. Питайся меньше, но качественными продуктами, готовь самостоятельно, а не играй в общепитовскую рулетку, где лишь самому повару ведомо, в каком углу валялись исходные продукты и сколько раз в процессе готовки сморкнулся в кастрюлю доблестный кулинар.



Увы, для этого городскому человеку надобно приложить героические усилия: оторвать жопу от дивана, смахнуть паутину с посуды и кухонных гаджетов, а, главное, сыскать и застолбить на продуктовых рынках тех торговцев, что, дорожа своим добрым именем, не траванут тебя за милый мой. Сложно? Ну, так доживай отведённые тебе среднестатистические 72 года и не жужжи.


ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ ПО-КЕРЖАЦКИ



В одном из своих текстов я упоминал, что мы с моей скво вынашиваем замысел бегства из города. С каждым днём эта идея приобретает всё более ощутимые очертания: наполняется мешок с денежной заначкой, близится к завершению процесс выбора земельного участка, мы аккумулируем пользительную инфу, а ещё чертим в SketchUp планы жилых и хозяйственных построек. Надеюсь, что процесс нашего укоренения на почве завершится ещё до того, как ситуация в нашей уникальной стране окончательно накроется медным тазом.



По моим представлениям, термин «импортозамещение» означает не отказ от товаров, поставляемых из-за рубежа, а максимальную независимость от всего, что предлагает тебе мир. Возможно, корни этого бзика лежат в моём кержацком происхождении: баба Оля, моя бабка по отцу, готовила и питалась отдельно ото всех, никому не давала своей посуды, а «измирённую» кружку или плошку, которой – пусть нечаянно – коснулся чужой, мирской человек, могла выкинуть на помойку без лишних слов. Для современного человека выглядит это полной ржакой, но как поразмыслишь – не так-то уж и неправа была бабка Ольга, если в нашей стране ежедневно прибавляется по 280 ВИЧ-инфицированных, а еда из супермаркетов не столько питает, сколько неспешно убивает поглощающего её.

Я понимаю, что полная хозяйственная автономия от социума – это утопия: ни один человек в здравом уме не станет сеять в огороде хлопок и ткать полотно из него, собирать на коленке айфон из подручных деталей либо выращивать в погребе целебную плесень для изготовления антибиотиков. Идеология чувака, который показан в видео, – прямой путь к паранойе и прочим манечкам. Однако, согласитесь, приятно сознавать, когда в кастрюле с куриным супчиком, что ты варишь, булькают исключительно ингредиенты, выращенные тобой в своём хозяйстве. Ну, окромя соли и специй, может быть.



Я периодически раздумываю, а не нахуярить ли мне апокалипсический роман о том, как в каком-нибудь большом сибирском городе посреди морозной зимы разом вышли из строя водоводы, электросети и теплоцентрали. Описание того, что чувствуют и как ведут себя человеческие организмы, попавшие в ловушки своих бетонных коробок, подняло бы волосы на голове даже у лысого. Помню, в моём родном городишке зимой 1984 года накрылась медным тазом привокзальная котельная, и весь немалый район остался без тепла. Как во времена военного коммунизма, изо всех форточек заторчали кривые коленца труб: с помощью самопальных буржуек граждане пытались хоть как-то спастись от стужи. С тех баснословных лет положение лишь усугубилось: городское население России составляет 74%, а более-менее сытое для нашей страны двадцатилетие вкупе с доступностью технических приблуд разбаловали людишек настолько, что любой серьёзный природный либо техногенный катаклизм воткнётся пикой острой в изнеженное брюшко нации. Нынешняя непредсказуемая весна, потешно перетекающая в осень, показывает, что подобное развитие событий куда как возможно.



Ну да, вы можете поржать над моими бреднями и жить дальше, как жили, но помните: нет никакой гарантии, что страуса, беспечно воткнувшего голову в песок, кто-нибудь из прохожих не выебет в очко.


СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ



А я пока похвастаюсь собственными достижениями в снижении зависимости от расслабона цивилизации. Конечно, в городских условиях, когда жизнь замкнута в тесной клетушке жилья, трудно развернуться должным образом. Например, я мечтаю заняться изготовлением мясных деликатесов, так что теперь, прикажете монтировать коптильню прямо на балконе? А из всех радостей огородника нам с марушкой пока доступно только выращивание лука на подоконнике. Однако что-то можно осваивать прямо здесь и сейчас – с прицелом на будущее.



Производство кваса я практикую уже около десятка лет, и в ситуации, когда, по данным последних исследований, около трети самого русского безалкогольного напитка является в России фальсификатом, эта затея отнюдь не бессмысленна. И надо-то всего ничего: децл дрожжей для изготовления закваски, сахар, солод и, по возможности, чистая вода. Замутил всё в обычной трёхлитровой банке, добавил изюма и корочек чёрного хлеба – для вкусового букета и пузырьков газа, бьющих в нос. Вуаля! – в твоём распоряжении живой продукт, утоляющий жажду просто зашибически: в жару я могу хлестать квас целыми банками.



Таёжные дикоросы, продаваемые весной практически на каждом углу, отходят быстро, а продлить удовольствие хочется. Ну, приготовишь ты несколько раз салат из охерительно вкусной колбы (которую жители Расеи отчего-то кличут черемшой) – и вот уже её недолгое время отшумело. Упомянутая же мной всуе бабка Оля заготавливала колбу на зиму целыми глиняными горшками: просто мелко нарезала её, густо пересыпала крупной солью, и этот простой разносол мог храниться годами – безо всяких холодильников. У меня нет вместительного лабаза, и потому колбу я засаливаю в поллитровых банках – дёшево и сердито. А недавно всерьёз принялся за папоротник-орляк, по весне стоящий копейки. Башковитые японцы закупают его в России вагонами, потому что ценят орляк за омолаживающий эффект и способность повышать иммунитет, а у нас на этот папоротник хуй кладут, благо растение не колючее. Недавно я устроил своему семейству поистине кулинарный разврат: мы лопали от пуза папоротниковое рагу и суп с папоротником, а апофеозом стал корейский салат, в котором после определённой обработки папоротник приобретает грибной вкус. Конечно, без засолки этого дикороса на день грядущий дело тоже не обошлось.



В последние месяцы я освоил технологию мыловарения. Обычно этой забавой пробиваются тёлки-рукодельницы, которым заняться нехуй. Они затейливо варят мыло разнообразной формы, с различными наполнителями, запахами и только что не вкусами. Я подхожу к делу более практично – в целях экономии. Покупаешь достаточно дёшево мыльную основу, бодяжишь её на водяной бане с красителями и эфирными маслами и разливаешь по формочкам. Какой-то час творческой возни – и в твоём распоряжении пять-шесть полновесных печаток мыла, которых хватает на пару месяцев. Если отовариваться туалетным мылом фабричного производства, это однозначно выйдет дороже.



Самым новым моим достижением стало производство майонеза в домашних условиях. Я и предполагать раньше не мог, насколько это просто: в блендере взбиваются яйца, подсолнечное масло, горчица, соль, сахар и – по желанию – дополнительные вкусовые ингредиенты. На пробу был изготовлен майонез с укропом и пошёл на ура. Махеевъ, сука, увидел результат и горько возрыдал. Конечно, магазинные яйца для майонеза – совсем не то, что домашние: куры на птицефабриках белого света не видят, они сидят в клетушках на голове друг у друга, питаются химией да переработанными останками своих же собратьев, потому желток у фабричных яиц синюшный, как хуй покойника. Но лиха беда начало: постепенно перейду на экологически чистые ингредиенты, и майонез мой вытеснит на столе убогую химию из супермаркета.



Ещё в подростковом возрасте меня потрясло телеинтервью с Валентином Пикулем, знаменитым автором исторических романов, причём вставили более всего даже не мысли романиста о значении тех или иных событий либо о путях развития литературы, а одна вполне себе бытовая подробность. Насупив брови, Валентин Саввич заявил, что лишний раз старается не выходить из дома: «Мне жаль времени, которое я – вместо того, чтобы сидеть и книжки писать, – трачу на всякую ерунду. Пойдёшь в магазин – час из жизни выпал, в парикмахерскую отправишься – ещё час потерян. А работать когда? Поэтому я купил машинку для стрижки волос, и жена меня ею оболванивает раз в месяц». Я тогда прямо отпал от восторга: это надо же – литератора, книги которого издаются в стране миллионными тиражами, его бабка стрижёт на дому!



Сей факт запал куда-то в глубины мальчишеской памяти и аукнулся через десятки лет. Раньше я всегда стригся в цирюльнях: но если зимой изображал какое-то подобие причёски на башке, то весной переходил на летнюю форму головы, подстригаясь под насадку. С этого года решил – пиздец, буду всегда стричься наголо! Решимости добавила моя марушка, подарившая мне машинку для стрижки на очередную днюху. Сейчас она тренируется на мне, набираясь мастерства, и полагаю, что ко времени, когда я стану настоящим крестьянином, необходимость посещать салоны красоты отпадёт для меня напрочь.



Короче говоря, каждый день я использую для того, чтобы узнать что-то новое, применить это на практике и продвинуться по пути своего освобождения от назойливого мира. Возможностей и путей для этого – море. Когда-то Михаил Жванецкий пророчески вещал устами сатирика Аркадия Райкина: «Вот так каждого использовать, такое будет! Такое состояние благо. Такой прогресс. Такой урожай. Вместо голубей этих дурных на крышах индюки будут сидеть!»



А вы делаете что-то реальное для обретения личной свободы или по старинке так и перебиваетесь продуктовым онанизмом?

ЕЩЁ НА ТЕМУ О ПРОДУКТИШКАХ:

ВЫРВИ БАНДЕРОВСКУЮ КОНФЕТУ ИЗ ДЕТСКОГО РТА!

НАЗЛО МАМКЕ ДРУЖНО ОТМОРОЗИМ УШИ

МОЁ ОБРАЩЕНИЕ К БЫДЛОНАЦИИ